Vice sprejemamo na el. naslov: novice@domzalske-novice.si
Pred računalnikom kihnem, pa se antivirusni program kar sam zažene.
Česen je dober…pomaga držati meter in pol razdalje.
Prvi Kitajec s koronavirusom je bil Ha Či.
Še sreča, da je virus iz Kitajske… kaj bi šele bilo, če bi bil original.
Dopust 2020: vstaneš ob sedmih in takoj neseš brisačo na kavč… da ti slučajno kdo ne zasede mesta.
Slovenija 1991: osamosvojitev. Slovenija 2020: samoosamitev.
Kako gre svet naprej…! Zdaj lahko učiteljico kar z daljincem izklopiš.
Lahko bi bilo huje… Če bi se pisalo 2005 bi bil v hiši z Nokio 3310, 50 sms in 100 minutami pogovora…
Včeraj smo se izogibali negativcev … danes bežimo od pozitivnih ….
Ponoči, sredi Ljubljane, zamaskirani moški napade JJ-a: “Dej mi tvoj denar!!”
JJ pa: “To vendar ne gre! Ali sploh veste kdo sem?!!
Jaz sem Janez Janša, predsednik vlade!!!”
Moški pa: “Pol mi pa dej MOJ denar!!!!“
ZAMENJAVA
Janez se hvali sosedu: “Dobil sem avto za ženo.”
“Si pa dobro zamenjal!”
DRUGA
Je Lojzka umirala. Pa reče možu Janezu na smrtni postelji, naj si po njeni smrti najde novo.
“Pa glej, da ne bo nosila mojih oblačil,” še pristavi.
Janez odvrne: “Brez skrbi, saj je večja od tebe.”
DEBELE ŽENSKE
“A maš ti rad debele ženske ?”
“Ne !”
“Kaj pa grde in debele ?”
“Ne !”
“Kaj pa grde, debele in butaste ?”
“Pa ne, no !!”
“Zakaj pa potem hodiš k moji ženi…!?”
LAKOTA PA TAKA
Žena reče možu: “Že četrtič si šel po makarone, te ni nič sram ?”
Mož odvrne: “Ne, če pa natakarju rečem, da je zate.”
GLAVOBOL
Mož in žena ubijata dolgčas in hodita po živalskem vrtu. Žena se preveč približa orangutanovi kletki. Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime ženo, jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga krilo, strga bluzo in jo otipava.
Ženska brca, vpije: “Francl! Stori že kaj! Kaj ne vidiš, kaj dela !?”
Francl pa: “Pa reči mu vendar, da te boli glava!”
VRHUNEC
Mož nežno vpraša ženo: “Ljuba, kako to, da mi nikdar ne poveš, kdaj doživiš vrhunec ?”
Žena hladno: “Saj bi ti, pa te takrat nikoli ni doma!”
LEPA
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “A sem FEJST ali pa sem GRDA ?”
Mož odgovori: “Oboje!”
Žena: “Kako to misliš?”
Mož: “FEJST GRDA.”
ZAKONSKI
Štajerka, Gorenjka in Dolenjka obujajo spomine na prve poporočne dneve. Štajerka pravi: “Jaz sem se odločila, da mu ne bom likala. Pa si prvi dan ni likal nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa je sam začel likati.”
Gorenjka na to reče: “Jaz pa mu nisem nič oprala. Tudi on ni prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je že sam pral.”
Pa se oglasi še Dolenjka: “Jaz pa mu nisem nič skuhala. Pa potem prvi dan nisem videla nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa že malo na levo oko…”
ZAKONSKI
Štajerka, Gorenjka in Dolenjka obujajo spomine na prve poporočne dneve. Štajerka pravi: “Jaz sem se odločila, da mu ne bom likala. Pa si prvi dan ni likal nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa je sam začel likati.”
Gorenjka na to reče: “Jaz pa mu nisem nič oprala. Tudi on ni prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je že sam pral.”
Pa se oglasi še Dolenjka: “Jaz pa mu nisem nič skuhala. Pa potem prvi dan nisem videla nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa že malo na levo oko…”
Kje je najlepše
“Kje je najlepše?”, je vprašal učitelj učence.
“V postelji z lepo žensko!”, se je oglasil Mihec.
“Da te ni sram!”, je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta!”, je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
“In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?”
“Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!”
Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: Tukaj ni rib. Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: Tukaj ni rib. Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže…
Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib. Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?
Z neba se zasliši: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.
Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi, posluša in pade na tla. Ko pride k sebi, pove: “Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama.”
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
“Kam pa greste, ob tej nočni uri?”
“Na predavanje.. “
“Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?”
“Moja žena.”
DOMA
Mož reče ženi: “Če me kdo kliče po telefonu, reci, da me ni doma!”
Telefon zvoni in žena reče: “Mož je doma!”
Mož sliši, pa reče: “Ali ti nisem naročil, da rečeš, da me ni doma?”
Žena možu reče: “Saj ni bil telefon za tebe!”
PARADOKS
V čem je bistvo zakonske zveze?
Bistvo zakonske zveze je, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne težave, ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj!
Mafijaš gleda TV in vidi,da je na sporedu kriminalka. Pokliče sina: “Tamaaali, pridi, začel se je izobraževalni program!”
Bogatin Gorenc leži na smrtni postelji. Poklicali so duhovnika. “Ah, kako žal mi je,” vzdihuje umirajoči.
“Zakaj vam je žal?” je radoveden duhovnik.
“Ker na oni svet ne bom mogel odnesti zlata,ki sem ga prislužil.”
“Ne jočte,tam kamor boste odpotovali, bi se tako ali tako stopilo,” je kratek božji služabnik.
LEKCIJA IZ MATEMATIKE
Profesor matematike pošlje svoji ženi faks. Na njem piše:
Draga žena: Moraš se zavedati, da si sedaj stara 54 let, in da imam jaz sedaj določene potrebe, ki jim ti ne moreš več zadovoljiti. Kljub temu sem s tabo kot ženo zadovoljen in srčno upam da te ne bom prizadel z dejstvom, da bom,ko bos ti to pismo prejela, v hotelu Slon z mojo 18-letno asistentko.
Vrnil se bom do polnoči.
Tvoj mož.
Ko je profesor prišel v hotel, ga je na recepciji čakalo faksirano pismo.
V njem je pisalo:
Dragi mož:
Ti si tudi star 54 let in jaz bom, ko bos ti to pismo prejel, v hotelu Lev z mojim 18-letnim čistilcem bazenov. Z vsem znanjem matematike, ki ga imaš, ti ne bo težko oceniti dejstva, da gre 18 v 54 večkrat kot gre 54 v 18. Ne čakaj me pokonci.
Tvoja žena.
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?
Ločena.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.
Sine očetu: “Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?”
Očka nazaj: “Sine, to je povsod tako.”
Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo zmožne iti po ulici s pobrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.
V časih, ko nezakonskih otrok še niso smeli krščevati, je prišel v neko zakotno vaško župnijo, v kateri je župnikoval prijazen župnik, zato so tja vozili krščevat nezakonske otroke iz bližnje in daljne okolice. Nekoč je prišel na obisk sam škof. Ko je pogledal v krstno knjigo, je opazil, da pri velikem številu otrok ni vpisano ime očeta. Pa je rekel župniku: »Vi imate pa veliko nezakonskih otrok.« Župnik mu ponižno odgovori. »Res je, prečastiti, ampak veste, niso vsi moji.«
Kako preizkušajo trdnost mostov na Kitajskem? Na novozgrajen most postavijo 10.000 tašč. Če most zdrži je dober. Še boljše pa je, če se poruši.
Štiri krepostne katoliške matere se ob kavici pogovarjajo, kaj so dosegli njihovi sinovi.
Prva reče. Moj sin je župnik. Vso ga kličejo oče.
Druga se našobi in reče, to ni nič, moj je škof, vsi ga kličejo vaša ekscelenca.
Tretja prezirljivo zamahne z roko in zviška doda. Pa kaj to. Moj je kardinal, Vsi se mu klanjajo in ga imenujejo vaša eminenca.
Četrta bolšči v svojo šalco in se ne upa dvignit pogleda. Preostale tri rinejo, in vrtajo vanjo, ona pa je vedno bolj v zadregi. Končno prav počasi spregovori:
Moj sin je 195 cm velik postaven slačifant. In ko stopi na oder vsa dvorana v ekstazi dahne: O, moj bog.
Nasvet za čas karantene: vsak drugi dan probajte kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse ok.
Maček
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
“Viski pa ni za otroke!” mu reče natakar. “Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!”
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
“In zakaj zdaj tak jok?”
“Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski.”
Odrešitev
“Kaj je z mojim avtom?” vpraša Marko avtomehanika.
“Če bi bil konj, bi ga ustrelil,” reče avtomehanik.
Ata in mama se ločujeta.
S kom naj ostanem?
Matej, 41 let.
Lenarjenje
Sedi orel na veji visokega drevesa in ves dan nič ne dela. Samo sedi, lenari in se sonči. Mimo pride zajec in ga pozdravi: “Hej, orel, kaj delaš?”
Orel odvrne: ”Nič ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uživam.”
Zajec: ”Pa lahko tudi jaz to počnem?”
Orel: ”Seveda zajec, zakaj pa ne, še ti se usedi.”
Zajec se usede na tla in tudi on začne lenariti. Kmalu pride mimo lisica, vidi lenega zajca ter ga požre.
Nauk: Sediš in lenariš lahko le, če si na dovolj visokem položaju…
Električar
Če ne poslušate nasvet zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja. “Bolje je izolacija, kot ozemljitev!”
Chuck Norris dobil korona virus
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.
Prijatelji…
Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji.
